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制定规则（第1页）

制定规则

在日常生活中，为孩子制定规则也是与孩子沟通的重要方面，而且在中国家庭中，特别强调规则。不过还是要提醒家长，规则的力量永远小于依恋。简单地说，在一个依恋关系构建良好的家庭中，规则只是随之而来的副产品。我们之前讲过很多案例，其实如果家长能够充分地尊重孩子的边界、对孩子以恰当的方式给充足的爱与自由，那么家长和孩子协商规则或者树立规则意识会成为一件很轻松的事情。

很多家长将爱与规则割裂，潜意识里认为给孩子爱太多就是“溺爱”，应该给孩子特别强调规则。还有很多家长在树立规则的过程中用了很多错误的方式，给孩子造成了伤害。这些都是在家长给孩子制定规则的过程中需要被重新校正的。

警惕借规则之名的权力之争

樊登曾在书中提到一个案例：

有一天，4岁的女儿把香蕉皮扔在地上，没有收拾好，就自顾自地玩游戏去了。爸爸让女儿把香蕉皮捡起来，女儿拒绝说：“不捡。”爸爸说：“必须捡，否则别的都不能玩。”

女儿还是忽略了香蕉皮，想去看电视，爸爸又把电视关掉了；女儿打算去看书，爸爸把书收了起来，女儿拿了一个水果给爸爸吃——她回避了那个香蕉皮，但是想和爸爸缓和关系。爸爸说：“对不起，我现在不能吃，因为你没捡香蕉皮。”女儿“哇”的一声哭了出来。

当时樊登对这个案例解释说：这是典型的权力之争。

而我在生活中也曾观察到这样一个情景：

在超市中，一个大约五六岁的小女孩，央求爸爸给她买零食，爸爸不同意，女儿还是继续央求，爸爸用很坚决的语气说：“你越这样，我越不会给你买。要不然现在就回家吧。”

当我把以这两个案例为主题的文章发布到网上之后，引发了巨大的争议，争论的焦点在于，案例中的爸爸和孩子之间，到底是权力之争还是在树立规则？

借由这个争议，我们可以理清家庭中以树立规则为名进行的权力之争的真相。

先讨论孩子到底要不要“管理”？

很多家长在文章下方给我留言说：“孩子必须管，不管就出事。”他们觉得无论是孩子乱扔香蕉皮还是吃零食，都属于家长“必须管理”的范畴。

我认为这个问题没有标准答案，任何绝对化的观点——必须管，或者不必管，都是二元对立、非黑即白的思维方式。

在家庭教育中，最重要的两个基石是爱与规则，两者缺一不可。爱与规则，都可以理解为管理，但是又都不是管理。

我们先了解在教育孩子过程中的父母管理和自我管理的概念。也就是他律和自律。

一说到管理，大家首先就有一种神经紧绷感，认为管理、规则都是很严肃的事。实际上，孩子的成长过程，本身就是一个不断接受管理和自我管理的过程。所以，所谓对孩子的管理，如果仅限于理解为父母对孩子的管理，未免有些狭窄。

人格的形成是基因和环境的共同影响。基因无法改变，但是环境可以改变。从这个角度来说，父母是对孩子影响最为深远的人，而家庭，则是孩子成长过程中最主要的环境。

父母对孩子最好的管理，在于父母自身的言传身教——言传身教的，不只有行为，还有爱的感知以及父母为人处世的方式。父母常用什么模式（包括情绪反应模式、思维模式、行为模式），孩子很可能就进行模仿。所以从这个角度上说，与其讨论父母该如何管理孩子，不如讨论父母如何进行自我管理更有意义。

另外，我们在日常生活中有一个常见的误区：父母过分地强调自己对孩子的管理，忽视了孩子自我管理的潜能。这样的家长，最常使用的是控制或者溺爱的方式，不管是哪种方式，都是对孩子自身生命力的扼杀。

从家长的角度来说，他们对孩子的“管理”，本意可能是希望为孩子建立规则。上述的两个案例之所以被认为是权力之争，而不是树立规则，不在于家长给孩子树立规则的这种想法错了，而在于家长为孩子树立规则的方式出现了问题。

以第二个案例为例。爸爸在孩子想吃零食的时候直接拒绝，没有对孩子的感受进行共情，并且使用了“威胁”的方式。

我们可以换位思考，当我很想要什么东西时，向亲近的人提出了请求，对方却直接拒绝，这时候，无论对方拒绝的理由是否合理，我们还是会觉得对方的拒绝很伤自尊，很少有人会在被拒绝了之后特别愉快的。

我们每个人，当然更包括孩子，首先是活在“感受”里的，其次才是活在“道理”或者“标准”里的，这是人的本能。所以，如果在我们为孩子树立规则的时候，不能够体察孩子的情绪和感受，而只是坚决地强调规则，那么这样的效果一定不会好。

家长需要注意：不管自己想通过什么方式，我们的目的和初心都是想让孩子的发展越来越好。所以，我们要时刻牢记这个目标，思考最能够实现目标的方法。而且最重要的是，要用结果来进行检验。

也许有的孩子出于对家长的恐惧，而服从了家长的管理，甚至内化和认可家长的标准，但是他真实的情绪却被压抑了，这种结果还能算是“规则被成功树立”了吗？检验规则到底有没有树立成功，不仅要看孩子的行为，更要看孩子的心理，心悦诚服的接受和压抑自我的妥协之间区别巨大。

为什么让孩子捡香蕉皮的爸爸和孩子之间进行的是权力之争，而不是树立规则呢？是因为爸爸在这个过程中满足的是自己的情绪需要，他因为女儿“不听话”而激发了内心的挫败感，产生了愤怒的情绪，所以虽然看上去他在用合理化的方式树立规则，但实际上他是忍受不了自己被冒犯而产生了负面情绪。他用了各种方式和孩子对抗，目的是实现“我说得对，你得听我的”，内核则是“你不听我的，我就会很生气”，所以“为了不让我生气，你得按我说的做”。这样看来，这位爸爸的行为是一种**裸的控制，而不是什么树立规则。

如何区分树立规则和权力之争？区别在于家长是否察觉自己的情绪，当自己认为正确的规则不被孩子接受的时候，自己是否有怒气。这样基本上就能检验自己是在和孩子争夺“谁说了算”还是想好好地引导孩子树立规则意识。

如何引导孩子确立规则意识

以女孩乱扔香蕉皮这件事举例。

首先，樊登讲这个故事的时候，没有说前因，我们并不清楚小女孩为什么会乱扔香蕉皮？我们经常急着对一个行为定性——比如说乱扔香蕉皮就是错的，是没有道德的，这时，我们关注的重点就成了：怎么矫正小女孩的行为？

当我们把力气用在矫正孩子行为的时候，孩子就会不由自主地产生一种潜意识的反抗情绪——你越要我这么做，我越不这么做。于是父母与孩子的权力之争就开始了。所以，为了避免这种情况，我们首先要避免进入权力之争的陷阱。

如何避免？